Av og til blir eg så inderlig forbanna og lei.
Så mye i mitt liv, så mange ønsker, så mange håp…..
Ikke et av de er oppnåelig.
Gang på gang blir eg slått ned, og ka gjør eg, jo eg samler
meg sammen og kryper opp igjen hver eneste gang.
Til tider kan en lure på whats the point, men 95% av tiden
er livet mitt fantastisk.
Så kommer de 5 % snikende med sine stygge tanker og nei –
følelser.
Det er så mye dritt som foregår rundt omkring i verden, og
hver enkelt har nok med sitt.
Klart det, eg har nok med mitt eg og.
Men så urettferdig som verden er……
Etter en helt normal og grei oppvekst, så følger det jo et
ønske om utdanning o.l.
Jeg prøver først helse og sosial, men er mer interesert i
andre ting enn skole, så det gikk sånn så som så med det…..
Jobber litt, og prøver på nytt med skole.
Denne gang mekanisk også transportfag. Alt eg ville var å
kjøre stooor bil, og mye i meg vil i den retningen enda.
For meg finnes det ikke noe mer sexy enn en diger, flott bil
med mye krom osv på, men det er meg.
Uansett, den utdanninga gikk i dass fordi den ene armen min
slutta å virke HELT og ryggsøyla mi var stiv som en stokk.
Eg var rett og slett bevegelseshemma, så den utdanninga fikk
eg ikke lov å avslutte fordi eg fikk ikke lov å kjøre opp.
Får eg lov i dag? Vet ikke, men sikkert ikke pga diagnose.
Så eg krabber opp den bakken igjen, nok et knust fremtidshåp
samtidig med en redsel…
Det er noe galt med meg, hvorfor finner de det ikke ut??
Biter tenna sammen og jobber for å komme tilbake i gjenge og
klarer det sånn noen lunde.
Eg finner mannen i mitt liv (YEY) rett foran snuta på meg,
og der har han jo vært sånn ca i ti år….Hvem visste vel det!? ;)
Vi har det fantastisk, vi forlover oss og nye drømmer gror…
Barn er det vi ønsker oss.
Skulle det bli så enkelt? NEI.
Ops, vi kan ikke få barn.
Vi var igjennom
Runder IVF, eller
prøverør som det heter på folkemunne.
Full klaff på første forsøk, hurra for oss, MEN neida…. Da
var hcg-nivået lavt, men det er ingen fare så lenge det dobler seg.
Javel, vi venter. Blodprøve hver uke. Håp stiger og håp
knuses. Ene uka stiger hcg`n, neste uke synker den. Det ender som det måtte med
spontanabort etter en to månder lang karuselltur av hormoner og følelser, håp,
glede og sorg. Ingenting skjer på de
neste…
Da tenker vi neivel, børste av oss og krabber opp den jævla
bakken igjen…
Så skjer det, mannen mister jobben, en hjørnesteinsbedrift
går under.
Hva gjør vi nå da…?
Vi klarer oss, somehow, og til slutt ringer det fra en jobb
i Telemark, så vi flytter!
Vel og merke først etter at vi hadde hatt avstanden mellom
oss en periode, men det ble for dyrt.
Så eg flytter etter.
Flott plass, masse flotte mennesker, vi trives.
Vi starter adopsjonsprosess, for ønsket om barn er veldig
sterkt.
Alt går veldig bra, alt ser lyst ut.
Vi mister leieboerene våre, og må selge huset. Markedet
suger, så vi må selge så vi sitter med restlån.
Det ene øyet mitt får en veldig stort svart felt, og eg blir sendt til øyelege.
Øyelege sender videre til mr av hodet….venting….innkalling…
Øyelegen sier; de fant NOE på mrbildene dine, så du blir
henvist videre til spesialist.
Hva er det ? Nei, det kunne ikke øyelegen svare på….
Går hjemme i 14 dager, holder på å klikke, har vært til
grava og tilbake igjen på den tiden, har vært innom de verst tenkelige diagnoser…
Ringer øyelegen og krever at de sier hva som mistenkes…Det
er MS.
Vente på innkalling igjen….nevrologisk denne
gangen….utredning pågår, og det blir konstantert ms.
Så hva skjer med adopsjonsprosessen, jo der får vi avslag
pga diagnosen min….Så flott!
Okei, vi begynner å forstå at vi skal ikke få barn, vi er
tydeligvis ikke egna som foreldre til noen fordi eg har to bokstaver på slep.
Eg er meget oppegående, eg har særdeles små utslag av
plager, eg fungerer i hverdagen, sjuka mi er rolig.
Har det noe å si? Nei, fordi en lege, bufetat sin lege
omtrent gir meg dødsdommen. Noen burde kanskje lese seg opp litt.
Hvorfor kunne de ikke møte oss? Treffe personene som det
står om? Ja eg vet at mange med MS sliter veldig mye…Men hvorfor skal alle dras
under samma kammen???
Men men…to slag i tryne når vi nesten har komt opp
bakken….igjen….
Vi tar sats atter en gang. Vi lever videre. Vi har det bra!!
Men uansett hvor bra vi har det, uansett hvilke utfordringer
vi har hatt/kommer til å få vil det alltid være noen som klarer å få alt til å
føles så forbanna urettferdig.
Toskne tanker eg vet, men hvorfor kan ikke vi får barn? Vi
har et vanvittig sterkt bånd i mellom oss.
Vi er sunne, vi er friske, vi koser oss ute i friluft, vi
har helt grei økonomi (når eg ikke studerer, så det gjelder ikke i dag), vi har
mye å gi en liten sjel, men vi er ikke egna som foreldre.
Så å gå på et kjøpesenter, ute på tur e.l andre situsjoner og ser på alle de folka som ikke
burde hatt unger av forskjellige grunner, så skjærer det langt inni hjerterota og
en har lyst å hyle!
FOR DET ER SÅ FORBANNA URETTFERDIG.
En blir aldri ferdig, en trur en har overtaket også kommer
det en situasjon der en bare faller tilbake til de forbudte tankene, til
«misunnelsen», til frustrasjonen, til sinne, til nedturen….igjen og igjen….
Men hver eneste gang så reiser en seg opp, en retter på
klærne, en koster av seg bøsset og tar fatt nok en gang på den derre
motbakken….
Så kommer det en sjel utenfra, gløtter såvidt inn i situasjonen og
sier: det er i motbakker det går oppover…
WELL,YOU DONT SAY!!!!! |
Føler det som om eg ikke har gjort anna i hele mitt liv!
Når skal det flate litt ut i mitt liv??
Livet er greit, jeg studerer og mannen jobber.
Jeg velger meg en linje som gjør at eg må flytte på meg. Men
sånn er det.
Det hadde ikke vært noe problem for meg å flytte,selvfølgelig
er det ikke noe moro i forhold til mannen og venner, men det hadde gått fint!!
Men så skjer det…
Rett før studiestart, dør bestefaren min.
Det er det hardeste eg noen gang har gjort. Eg kunne ikke
dra i begravelsen pga studiestart. Eg måtte flytte til en helt ukjent plass. Og
eg måtte være aleine. Eg måtte flytte fra mannen min.
Aldeles forferdelig!!!!
Nå har det gått litt over 14 dager ut i studieåret, og
endelig begynner eg å komme til meg sjøl.
Alt stresset med flytting er vekke, begravelsen har vært og
ingenting kunne eg gjøre med det, eg har ny jobb, eg begynner å bli litt kjent
med kollektivtransporten så det er lettere å forflytte seg og ikke fullt så
skummelt. Eg kan skype med mannen, så avstanden føles noe kortere og eg skal
snart heim en tur på besøk.
Så uansett hvor stort og tungt det som kastes på meg er, så
kommer eg ALLTID til å reise meg opp igjen, eg kommer ALLTID til å ta fatt på
den der helsikes bakken, men eg kommer ALDRI til å komme over alt som kommer min
vei.
Det vil alltid være en utfordring.
Som en klok mann engang sa; «det e berre et hinder, kanskje
litt større enn tidligere, men viss vi tar litt bedre sats så klarer vi det og»
Så denne utdanninga skal eg klare, med alle mine
utfordringer, men eg skal klare den! Eg skal fortsette å være glad jenta, men
eg kommer til å ha mine dårlige dager for verden er fremdeles en urettferdig
plass. Men eg kan jammen gjøre det beste utav mitt så får vi se da…. ;)
Så sjøl om verden kjennes urettferdig så vet eg at nettopp
eg er super heldig som har den mannen eg har. Og at vi har det forholdet som
nettopp vi har!!
Elsker deg, bobla mi!